IDEAS DE LIDERAZGO.

¿Manicomio o matrimonio?

OPINIÓN. Imagine que existiera una persona que, con solo observar cinco minutos a una pareja pudiera predecir con una exactitud de 91% si se divorciarán. Aunque esta persona parecería sacada de una película de ciencia ficción, realmente existe, y se llama John Gotman. Un experto en temas matrimoniales con varios libros en su haber, Gotman creó una forma muy peculiar de estudiar el matrimonio: “el laboratorio del amor”.

Este laboratorio es un departamento de un dormitorio en las cercanías de la Universidad de Washington, en Seattle, pero que más parece el escenario de un reality show. Tiene cámaras y audífonos en cada esquina y por él han pasado más de 700 parejas. ¿Qué es lo que hace que una pareja no se divorcie? Según Gotman, la respuesta es que puedan evitar que sus pensamientos y emociones negativas desborden y sobrepasen a sus emociones y pensamientos positivos. Todas las parejas tienen conflictos, eso es humano.

El problema está cuando esos conflictos convierten el matrimonio en un manicomio de negatividad.Según Gotman existen cuatro síntomas de negatividad a los que llama los Cuatro Jinetes del Apocalipsis: criticismo, desprecio, estar a la defensiva y armar paredes de piedra. A continuación explico brevemente cada uno. Todos podemos tener quejas de las conductas de nuestra pareja, pero el criticismo es un enunciado de carácter permanente y que ataca a la personalidad del otro. Por ejemplo, una queja sería: “Estoy cansada de que llegues tan tarde a casa”.

Un criticismo sería: “Eres un desconsiderado, un egoísta, solo te importa tu trabajo”. El desprecio se manifiesta cuando en la pareja se hacen comentarios sarcásticos, y estar a la defensiva se manifiesta cuando, en lugar de reducir la tensión, agravamos el problema defendiendo nuestra posición, muchas veces con ataques. Por ejemplo, la mujer le dice al marido: “Estoy harta de que seas un desordenado y un flojo; no me ayudas en nada” (criticismo). “Mira quién habla, ¿acaso no has visto tu closet? Parece que le pasó un terremoto (sarcasmo)”, responde el marido. “Siempre eres hiriente (criticismo), si tan solo me ayudaras a ordenar…”, dice la mujer. “¿Acaso tú me ayudas cuando hay que reparar algo en la casa?” (el marido a la defensiva). El último jinete del Apocalipsis es construir murallas de piedra: cuando una de las personas se desconecta de la conversación e ignora al otro.

A más criticismo, sarcasmo y ataques defensivos, hay más posibilidades de que uno de los dos termine desconectado y construya su muralla alrededor. Gotman también ha estudiado a los matrimonios que sí funcionan y ha encontrado un patrón de estrategias que se repite y que los hace exitosos. La primera es que las parejas se conocen y se interesan por el mundo del otro. ¿En qué medida conoce usted el mundo de su pareja? ¿Sabe quiénes son sus mejores amigos, qué le preocupa o cuáles son sus sueños? ¿Sabe qué lo apena y qué le da felicidad?Otro hallazgo en parejas exitosas es que sus miembros sienten admiración el uno por el otro.

A veces, las parejas pasan momentos de conflicto, donde aparecen el criticismo o el sarcasmo. En esos momentos, es difícil recordar que uno, en algún momento, admiró a su pareja. Gotman ha encontrado que, haciendo recordar a las personas los momentos iniciales de la relación, cuando se enamoraron, puede ayudar. Otra estrategia es tener un diálogo apreciativo sobre las cualidades y atributos positivos de cada uno. Gotman ha descubierto que el ratio ideal de diálogos positivos y negativos en un matrimonio es de cinco positivos por uno negativo. ¿Cómo está su matrimonio? Si siente que está más negativo que positivo, tome acción y no deje que su matrimonio termine en un manicomio.

El autor es miembro de Beyond Leadership Group.