Test actualizado para aspirantes a ministro

Jorge Eduardo Ritter

La presidenta ha dicho que no habrá cambio de ministros. A juzgar por los antecedentes, eso significa que muy pronto los va a haber. Sospecho —basado también en experiencias pasadas— que a los aspirantes a ocupar los cargos oficiales no les van a exigir experiencia, preparación o capacidad para el cargo, sino credenciales políticas de mayor peso e importancia: ser arnulfista, por ejemplo, va a ayudar mucho. Para coadyuvar a medir las verdaderas posibilidades de los aspirantes, o para que los ilusos dejen de soñar, me permito formular algunas preguntas de manera que cada uno pueda hacer su propia evaluación. El procedimiento es sencillo: se anota un punto por cada respuesta afirmativa. A cada puntaje corresponde una probabilidad de acuerdo con la tabla de evaluación que aparece al final.

- ¿Usaste camisas o blusas moradas durante el mes previo a la convención arnulfista?

- ¿Has dicho en alguna entrevista que el país no progresa por el acuerdo META? (Auméntate un punto si, además, has dicho que Martín Torrijos no contribuye a la gobernabilidad del país).

- Aunque algunos se refieran a la presidenta como Mireya y otros como la Yeya, ¿tú dices siempre la señora presidenta o simplemente la Doña?

- ¿Te persignas cuando mencionan el nombre de Pérez Balladares?

- ¿Has montado el helicóptero presidencial? (Auméntate un punto si, además, también te han llevado a pasear en el jet).

- ¿Conoces la casa de Punta Mala? (Descuéntate un punto si no sabes qué es Punta Mala, o agrégate uno si te han invitado allí a una parranda de fin de semana).

- ¿Le llevas regalo de cumpleaños a Ricardito? (Descuéntate un punto si cuando leíste Ricardito pensaste en Martinelli antes que en el hijo de la presidenta).

- ¿Has elogiado recientemente a Alberto Vallarino después de haber hablado oprobios de él?

- ¿Has hablado recientemente oprobios de Bobby Eisenmann después de haberlo elogiado?

- ¿Has renegado por lo menos tres veces de Guillermo Endara?

- ¿Estás dispuesto a que el próximo año te reduzcan el presupuesto para que las partidas discrecionales de la presidenta puedan crecer algo más? (Si contestaste no, mejor ni sigas leyendo).

- ¿Has financiado una granja autosostenible sin haberte atrevido a preguntar cómo es que se sostiene sola si tú la tienes que financiar?

- ¿Tienes montuno y cutarras, o pollera y tembleques? (Si no tienes, anótate el punto pero acuérdate de que, si te nombran, debes comprarlos o alquilarlos —en la Cancillería te dicen dónde— para recibir al cuerpo diplomático el próximo 3 de noviembre).

- ¿Odias a Ricardo Arias Calderón sobre todas las cosas?

- ¿Has dicho alguna vez: como dijo el doctor, vox populi vox dei? (Descuéntate un punto si nunca has oído la expresión, y dos puntos si no sabías que el doctor siempre es Arnulfo Arias).

- ¿Has afirmado que no existe corrupción mientras que los que la denuncian no la hayan demostrado?

- ¿Cuentas con allegados que sepan contratar con el Gobierno sin tener que licitar? (Si no tienes, no te preocupes: en la Presidencia hay suficientes y te pueden prestar algunos).

- ¿Te gustaría que a tus hijos los llevaran a la escuela en los Cadillac que iban a vender después de la cumbre?

Evaluación:

0 puntos: Con seguridad tú eres simpatizante del PRD o miembro del Partido Popular. No sé qué hacías leyendo esta encuesta.

De 1 a 5 puntos: No te vistas que no vas. La sede del PRD queda en calle 42, Bella Vista. Mejor inscríbete allí porque con los arnulfistas no llevas el menor chance.

De 6 a 10 puntos: Tus posibilidades son muy remotas. Si estás desempleado, pídele una recomendación a Weeden o a Onassis García. Pero no te hagas ilusiones: en esta vuelta no vas a entrar al gabinete (y es casi seguro que en el de Martín tampoco).

De 11 a 15 puntos: Hay varios arnulfistas delante de ti, pero en los 34 meses que faltan puedes llegar a ser ministro. Empieza por serrucharles el piso a los actuales ministros (con Spadafora no te metas: él ya renunció, y además te puedes buscar un lío muy grande).

De 16 a 18 puntos: En cualquier momento te llaman. Por el curriculum no te preocupes: nunca lo piden, y hasta te pueden planchar, a pesar del alto puntaje, si descubren que tienes título universitario. Comienza desde ahora a practicar esta frase: “la culpa de la recesión económica la tienen el Acuerdo META y el gobierno anterior”. Es lo único que vas a decir en los próximos meses.

19 puntos (o más): José Miguel, que la presidenta no se entere de que lees esta columna.

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